Контакты. Связь.

Только здесь гарантированная связь онлайн с Подхватилиным Николаем Васильевичем.

Уведомить о времени и форме контакта (телефон, skype, личная встреча) по почте: infocep@infocep.ru; Nikolay.Vasilevich.p@gmail.com ,                  

тел: +7 (499) 343-20-31;

+7 (926) 512--57-22;

месседж с фейсбук, вконтакте, твитер

 

Авторизация через форум

  

  


Центр Эвристической Психологии - Статьи - Психология

10.05.2008

Сны Любви

 Необходимое вступление

Древние греки различали две разновидности любви. Одну из них они называли ЭРОСОМ. Это любовь к другому человеку как к объекту, удовлетворяющему какие-то мои потребности, «любовь – за», «любовь для», то есть за что-то, для чего-то.

 
Её иногда принято называть любовью собственнической. На человека смотрят не как на личность со своими особенностями, склонностями, привязанностями, со своей индивидуальностью, а как на «человека – для – меня».

 Любящий этой любовью обычно радуется, если находится рядом с объектом своей любви, и грустит, если любимый отсутствует.

 Здесь с любимым могут даже очень хорошо обращаться, лелеять, но для него не жертвуют своим благополучием, а тем более самим собой. Любимый высоко цениться лишь постольку, поскольку он приносит желаемое удовлетворение.

Это, так сказать, первая, низшая ступень любви, которая роднит нас с природой. Таким образом такая любовь – это есть придуманный мудрой природой сладкий обман индивидов для продолжения человеческого рода.

 Другую любовь, когда любящий может всем пожертвовать ради любимого древние греки называли АГАПЕ. Ныне её называют бескорыстной.

 Бескорыстная любовь во многом сходна с собственнической по характеру переживаний, потому то их так трудно различить, потому-то так легко поверить себе, что это уже настоящая: та же радость при появлении любимого, та же тревога, если ему грозит опасность, то же стремление сберечь его, защитить.

Но бескорыстная любовь менее эгоцентрична, здесь интерес любящего сосредоточен. Прежде всего на благополучии любимого. Здесь господствует самопожертвование, но самопожертвование с наслаждением.

 Радость, горе, страх или гнев возникают у любящего в зависимости от того, в каких обстоятельствах находится не столько он сам, сколько объект любви. Любящий больше заинтересован в любимом, чем в самом себе. Если любимому что-то угрожает, он скорее себя подставит под удар, чем допустит, чтоб пострадал любимый. Он весь отдаётся любимому, и вот в этой-то отдаче и заключается его основной источник  наслаждения, а получение чего-то ещё от любящего – знаков внимания, благодарности, ответной любви – воспринимается как желанный, но неожиданный дар, а не как нечто должное, обязательное.

 Любящий очень хочет, чтобы объект любви реализовал какие-то свои таланты, способности, возможности. 

 Фазы любви

Любовь – это синтез высших чувств.

Человеческий организм не может постоянно находится в каком то одном чувстве. Просто  не выдержит нервная система. Поэтому любовь временами может остывать – СОН ЛЮБВИ.

 Но это именно сон любви. Необходимый самой любви отдых.

Те влюбленные супруги, которые об этом не знают, воспринимают это как крах отношений.  И могут довести дело до разрыва отношений.

Зацепин В.И. условно подразделяет волнообразный процесс любви на 5 стадий:Первая стадия – период глубокой страстной влюблённости человека, когда он полностью находится  под влиянием положительной установки («герой»): супруг безраздельно занимает всё  внимание, окрашивая собой в радужные тона восприятие действительности, вызывая подчас даже зрительные и слуховые  галлюцинации, не покидая ни на минуту сознания любящего человека.

 На второй стадии наступает некоторое охлаждение, образ любимого всё реже всплывает в его отсутствие, однако одно только его появление вызывает сильный прилив положительных эмоций, любви, нежности к нему.

 На третьей стадии происходит дальнейшее остывание эмоционального отношения. Теперь уже в его отсутствие она испытывает своеобразный дискомфорт, чувствует себя плохо, всяческие «чёрные» мысли лезут в голову. При одном его появлении нежность, любовь сами собой не вспыхивают. Теперь для этого необходимо, чтобы он делал что-то приятное, доказывающее его любовь, от него требуются теперь ласки, нежные слова, подарки, какие-нибудь услуги и т.д. Это стадия привыкания.

Вот здесь-то и уйти бы от неё – уехать в командировку, погрузиться в работу на круглые сутки, укатить за тридевять земель.

 Если на этой стадии не снизить интенсивность общения, начинается период (четвертая стадия), когда присутствие супруга вызывает неосознанное раздражение, когда те или иные его особенности – во внешности, поведении, привычках – воспринимаются уже как недостатки и создаются предпосылки для размолвок. Человек начинает попадать под влияние отрицательной установки («преступник»). Каждое слово, жест, поступок супруга воспринимается теперь с недоброжелательных, враждебных  позиций, рассматривается как умышленное злодеяние; она ищет и находит злой умысел во всём его поведении, нынешнем и прошлом. Хочет уйти от него, постылого. При нём её покидают всякие силы, ничего не хочется делать. Но как только он – «с глаз долой», равновесие восстанавливается.

 На пятой стадии человек полностью находится под влиянием отрицательной установки. Теперь супруг опять целый день не выходит из головы, но это уже не тот ангел, каким он был три месяца назад, теперь наконец он открыл своё «подлинное» лицо «гнусного и расчетливого злодея». Теперь забыты все его приятные слова и поступки, зато явственно выступает и вырастает до гигантских размеров, выстраивается в единую – и бесконечную – цепочку всё отрицательное в нём, и совместная жизнь «теряет всякий смысл». Этот этап наиболее опасен и сопровождается обычно соответствующими отношениями, когда уже  хочется  бежать не о него, а к нему, чтобы сразиться с ним, да побольнее уколоть его, чтобы «всю правду в глаза ему» - и о нём, и о его родных и друзьях.

            Общение затем временно прекращается, супруги отдыхают друг от друга, и постепенно тускнеют обиды, мелкими начинают казаться разделявшие их рвы, возвращается первый этап их взаимоотношений – во всяком случае, высший для данной пары.

 График «кривой любви» для каждого человека сугубо индивидуален. Хорошо, если графики не совпадают или находятся в противофазе. И хорошо если пара знает о естественном феномене «сна любви». Заметив в любимом(ой) признаки его приближения принимать правильные решения как реагировать, а не пытаться всеми силами не давать «любви поспать, отдохнуть» раздувая ненужный конфликт.

обсудить статью, прочитать отзывы 

Видео по теме:


материалы по теме:

Сексуальная норма

Пахарь знающий Поле (записки) 

Репродуктивная функция 

Без мужа обойдусь! 

Ревность 

Уйди, противный! 

Что ищут дамы в мужском стриптизе?

О тесте семейных отношений


Количество показов: 5205
Автор:  Подхватилин Николай

Возврат к списку