Контакты. Связь.

Только здесь гарантированная связь онлайн с Подхватилиным Николаем Васильевичем.

Уведомить о времени и форме контакта (телефон, skype, личная встреча) по почте: infocep@infocep.ru; Nikolay.Vasilevich.p@gmail.com ,                  

тел: +7 (499) 343-20-31;

+7 (926) 512--57-22;

месседж с фейсбук, вконтакте, твитер

 

Авторизация через форум

  

  


Центр Эвристической Психологии - Статьи - Психология

11.04.2008

Без мужа обойдусь!


Семейный интерес

«Без мужа обойдусь!»

Откуда берутся мужененавистницы? Как в девочке «программируется» ее будущий развод с мужем? Как вырастить будущую… феминистку?

 

Оговорюсь сразу: есть феминизм и… феминизм. В обиходе термин этот давно оторвался от своего первоначального значения – движение за уравнение в правах женщин и мужчин, а слово «феминистка» приобрело у нас явно отрицательный оттенок. Согласитесь, «феминисткой» у нас, как правило, называют не женщину-политика или общественного деятеля, а этакого «мужика в юбке», женщину с несчастной личной судьбой, лишенную семейного счастья. Именно такой смысл и вкладывает в это слово в нашем разговоре известный психолог Николай Подхватилин. Мы беседуем с ним о том, что будущую «феминистку» можно разглядеть еще в… детском саду. Я предложила Николаю Васильевичу ответить на парадоксальный вопрос в стиле «вредных советов»: как надо воспитывать девочку, чтобы в будущем ее женская судьба, семейная жизнь сложились несчастливо?

- Для начала замечу, что «феминисткой» стать сложнее, чем просто незамужней женщиной, - рассуждает Николай Васильевич. – Одинокая женщина может считать свое «незамужество» просто неудачей. Ну не повезло ей в жизни, бывает. А вот «феминистка» свое одиночество считает… достоинством. Мол, она одинока не потому, что ей просто не повезло, например, а потому что «муж – это обуза». Думаю, вы встречали женщин, которые рассуждают так: «Я просто не нашла того, кто меня достоин». То есть, получается: я – хорошая, а весь мир – испортился. Это такая подсознательная установка. Женщина, скорее всего, не скажет, что «мир – плох», она будет утверждать, что мужская часть населения плоха.

- Почему же одни женщины, потерпев неудачу в личной жизни, приходят к выводу, что «все мужики – козлы», а другие, которых тоже и обидели, и разочаровали, а то и предали, – нет?

- Очень интересный вопрос! Некоторым женщинам для того, чтобы реализоваться в жизни, нужно обязательно… «опустить» мужчину. Что это означает? Все развивается замечательно до тех пор, пока мальчик дружит с девочкой, пока мужчина ухаживает за женщиной, но после женитьбы у него, как правило, возникают и какие-то требования. Я не говорю о тех случаях, когда он хочет превратить жену в «прачку-уборщицу-кухарку», но ему хочется увидеть в ней не только любовницу и подругу, но и Хозяйку дома. И тут она решает: «А зачем мне муж, если я все могу сама для себя сделать? Я могу сама  и детей воспитать, и еду приготовить». И что же происходит дальше? Приведу пример. Моя недавняя пациентка, назовем ее Лида. У нее двое детей – мал мала меньше, а она выгоняет мужа из дома и начинает активно «выживать». Сама не понимает, что делает! А психологическая подоплека такая: женщина доказывает мужу, окружающим и себе свою собственную значимость. Но при счастливой семейной жизни у нее просто нет стимула для самореализации. Она может реализовать себя только в таких – экстремальных, условиях.

- Николай Васильевич, но я знаю немало женщин, которые вынуждены зарабатывать деньги, воспитывать детей, тянуть на себе весь воз семейных проблем, а мужья их при этом, будучи не в состоянии прокормить семью, «лежат на диване» в депрессии.

- Это очень диагностично. Вот это как раз те женщины, которые реализуются за счет мужчин. Поверьте мне, если бы муж не «лежал без дела на диване», у них просто не было бы стимула «крутиться как белка в колесе». Тогда нашелся бы какой-то иной повод расстаться, чтобы начать «выживать». Подобные семьи могут сохраниться только в том случае, если муж возьмет на себя все домашние дела, которые традиционно считаются «женскими».

Но, знаешь, здесь есть над чем задуматься… Принято считать, что феминизм – это победа женщин над мужчинами, да? А ведь все как раз наоборот. Один мой друг-философ говорит, что мы, мужики победили женщин, создавая невыносимые условия жизни для жен. Вынужденная обеспечивать семью женщина теряет Богом данные ей «женские» черты характера – ласку, нежность. Эти черты видны уже в школе: девочки более пластичны, чем мальчишки. Девчонки умеют быть более гибкими в общении, сглаживать углы. В психологии это называется многоуровневой коммуникацией. У женщины два речевых центра в голове, а у мужчины – один, потому мы более прямолинейны. Однако сегодня женщина очень часто вынуждена быть рациональной, жесткой, предприимчивой… А это больше присуще мужской психологии. Так что действительно, получается, что мы победили женщину, заставив ее принять нашу, мужскую, психологию, наш способ мировоззрения и подавляя женский. Получается, феминизм –  победа мужской психологии над женской.

«Жаль, что ты – не мальчик…»

- Николай Васильевич,  как же надо воспитывать девочку, чтобы она выросла мужененавистницей?

- Во-первых, молодой девушке нужно не просто разочароваться в мужчинах, а озлобиться на них. Она станет мужененавистницей, если придет к заключению, что в ее неудачах на личном фронте виноваты исключительно мужчины, а никак не особенности ее собственного мировоззрения, характера или воспитания. Известный философ утверждал, что «ад существует внутри меня», однако девушка должна прийти к противоположному выводу. Мол, это мужской мир вокруг меня окрысился, не я их ненавижу, а они желают мне только зла.

- Но, согласитесь, не каждая так реагирует не неудачи на «сердечном фронте». Откуда идет эта озлобленность?

- Мне приходится работать с детьми, которые подверглись изнасилованию. Если не вмешаться терапевтически, то такая девочка, когда вырастет, очень  долго с мужчинами не сможет налаживать интимные отношения. Она будет их неосознанно избегать. Скорее всего, если не провести психотерапию, ребенок вырастет фригидным.

- Ну, это особый случай.

- Случай – особый, а тенденция – типичная. Если в детстве не снять у ребенка, допустим, страха высоты, то будучи взрослым, он исподволь начнет выбирать себе жилище на первом этаже. Для него это будет происходить как бы случайно – ему почему-то будут предлагать квартиры именно на первом этаже. Он будет почему-то не любить летать на самолетах. Причем, человек объяснит это не страхом высоты, а тем, что ему поезда больше нравятся. Он даже в жены выберет девушку, живущую на первом этаже. Или будет упорно просить ее переехать к себе, даже если у нее, на девятом этаже, жить комфортнее.

Понимаете, и ненависть к мужчинам – это тоже всегда последствия, к которым подводит извращенная психика.

- Речь идет об ошибках воспитания девочки?

- О накоплении впечатлений, о формировании мировоззрения, о формировании ее внутренней реальности.

- А где те самые «корешки», из которых впоследствии вырастает мужененавистничество и, как итог, - одиночество, неудачная семейная, интимная жизнь женщины? Я заметила, до людей часто «доходит», что же они делают, когда рассказать им это в виде «вредных советов»… Как вырастить будущую «феминистку»?

- Если эта она растет в семье, где есть и другие дети, мальчики, то нужно что бы о ее братике заботились больше, чем о ней, чтобы ему уделяли больше внимания, лучше ухаживали. Нетрудно догадаться, что у нее появится зависть к братику. Она начнет жаловаться, что братика любят больше, чем ее. К сожалению, очень часто, отвечая на подобные «капризы» ребенка, родители несколько «смещают акценты». Например, девочке могут сказать: «Ты же и так такая чистюля, такая умница, зачем же о тебе лишний раз волноваться, ты и сама все знаешь. Но ты же должна понимать, что братик – такой грязнуля, нам надо о нем позаботиться…» Если хотите вырастить «феминистку», поступайте именно так.

Если девочке постоянно демонстрировать, как мама страдает от того, что папа – такой жестокосердый, что он не способен понять женщину, то шансы девчушки вырасти мужененавистницей возрастут. Хотите их увеличить? Тогда после выяснения отношений между родителями мама может позвать дочку и пожаловаться ей, что все мужчины – звери, что они не могут понять тонкости ее души.

Хотите, чтобы у дочери в будущем плохо складывались отношения с мужчинами? Тогда расскажите о ваших планах родить мальчика, а не девочку – мол, ждали Андрейку, а родилась, к сожалению,  девочка - ты. Это поможет ей сделать первые шаги на пути к мужененавистничеству. Еще можете посоветовать ей заниматься какими-нибудь типично мужскими видами спорта. Скажите ей, что прямолинейность в общении – это хорошо, а гибкость – это плохо, что «всякие там слюни и сопли» девичьи – это ненормально, это в жизни не пригодиться, надо быть сдержанной.

Не удивляйтесь, ели дочка станет заводилой дворовой мальчишеской команды, ей будет проще общаться с мальчишками, чем с девочками. Девичьи игры с куклами и «кривлянья» у зеркала она будет осуждать. Могу дать еще один «вредный совет»: почаще внушайте девочке, что душа человека важнее, чем внешность, что не надо явно проявлять свои чувства.

В принципе, всего этого уже достаточно для того, чтобы из такого ребенка выросла полноценная «феминистка» с несложившейся личной жизнью.

 

«Попробуй секс! Девчонки в классе уже знают это…»

- Николай Васильевич, свой вклад в формирование будущей мужененавистницы делают только родители или здесь играют какую-то роль и подруги, школа?

- «Полезно», чтобы в тот момент, когда девчонка уже грезит первым сексуальным опытом, подруги уговаривали ее «попробовать это». Если у девочки первый сексуальный опыт появится до первого опыта любви, но ее шансы стать «феминисткой» возрастут многократно.  

Любовь – сложное чувство, которое возникает на элементарных инстинктах и эмоциях. Подростковый возраст – это гормональная буря, гипертрофированное половое влечение. Но при нормальном воспитании «доступ к телу» противоположного пола ограничен, и на волне такого сексуального напряжения и влечения, начинает развиваться сначала физиологическая тяга к мальчикам. Но если до физиологии дело не доходит, то возникают уже сложные чувства, рождается любовь («я просто хочу его видеть,  слышать его голос, хочу видеть его в своем классе, и мне от этого хорошо»). То есть если не давать воли сексуальному влечению подростков, то есть шанс, что оно перерастает в сложное чувство, в первую любовь.

Если же «доступ к телу» подростки получают сразу же после появления гормональной бури, если это нарастающее физиологическое напряжение разряжается, то более сложные чувства часто не возникают. Стоит ли говорить о последующей неудачно складывающейся семейной жизни?

Я уж не говорю о том, что первый сексуальный опыт зачастую бывает просто неудачен, не приносит никакого физического удовлетворения. Если прибавить к этому то, что говорила девочке мама (мол, «секс – это грязь») и папа («главное – это быть внутри человеком, а что снаружи – неважно..»), ее убеждение, что мальчикам всегда достается все самое лучшее, то мы увидим уже сложившуюся «феминистку».

Недавно у меня на приеме была 37-летняя пациентка, назовем ее Наталья. Девственница. Родители – геологи, внушавшие дочери, что главное – это духовность, богатый внутренний мир, а «всякие там чувства», внешнее проявление эмоциональности – это лишнее. Наталья обратилась ко мне по поводу психосоматики. Есть такие заболевания, которые возникают на почве нервного перенапряжения.

Я предложил ей полечиться – изменить ее внутреннюю реальность, которая мешает ей счастливо жить. Она отвечает, некогда мне этими глупостями заниматься, да и не нужны мне уже мужики. Я не могу сказать, что она – мужененавистница, но мужчин она не любит. Она не выступает против мужчин, но и ничего хорошего в них не видит. Раньше она считала их недостойными своего глубокого внутреннего мира, а теперь это еще и существа, которые  оставили ее бездетной. Из-за них она не родила. А истинная причина – та внутренняя реальность, которую она внутри себя создала.

Если продолжить тему интимной жизни, то обязательно надо заметить, что едва ли не треть женщин не испытывают никакого удовольствия от секса, «терпят» его. Причину ищите там же – в воспитании, в родительской семье. И здесь, я думаю, школьное «просвещение» на тему секса не поможет, да и взрослым людям надо обращаться не к сексопатологу, а к психотерапевту. Дело в том, что фригидность, неумение получать удовольствие от интимной жизни – это не отсутствие «навыков», а внутренняя реальность человека. Сексапильность, на мой взгляд, это способность женщины подсознательно притягивать к себе противоположный пол. Бывает, женщина «строит глазки», но мужики почему-то упорно проходят мимо и не замечают ее. А сексапильность – это когда от нее «флюиды исходят», то есть, говоря профессиональным языком, она притягивает нас невербальным поведением. Думаю, не надо объяснять, что при этом внешняя красота, правильные черты лица или стройность фигуры не играют особенно большой роли. Такая сексапильность складывается из подсознательной реальности.

- Николай Васильевич, какой смысл вы вкладываете с слова «внутренняя реальность»? Что это?  Мировоззрение?

- Представьте, что голова или человеческое подсознание, которое руководит, в том числе и сексапильностью - это огромнейший зал, в котором сидит куча его родственников. Каждый из них открывает в этом зале для человека свое окошко в мир. Каждый родственник на тему секса, на тему противоположного пола что-то девочке рассказывает. И показывает из своего окна – вот смотри.

- И она смотрит в мир через их окошки? И мама с неудавшейся личной жизнью, например, открывает такое окошко: смотри, все мужики – сволочи, они от тебя одного хотят, и каждый хочет тебя бросить.

-Да, и другого девочка пока не знает. Вот это и есть внутренняя подсознательная реальность данного чека  в отношении, например, сексуальности

- набор интерпретаций именно секса. Взгляды на секс. Взгляды на отношения между м и ж.

- А почему вы не говорите «взгляды» на секс, на отношения между мужчиной и женщиной, а говорите «внутренняя реальность»?

- Потому что, я же там – «зал» с кучей родственников и значимых людей. Там их много и все одновременно говорят. И вот в итоге наш бедный     ребенок, подсознание которого всех их выслушивает, создает совокупное какое-то мнение.

 А представьте, что эти родственники еще живы и лишь один их вид этого автоматически «активирует» в вашей жизни их мировоззрение. Допустим, моя 42-летняя пациентка-девственница (была у меня на приеме и такая) решилась завести любовника. Ей в голову каким-то образом пришла мысль, что не «все мужики – козлы», как уверяла мама. Кстати у нее появилась и подруга, которая сказала, что иметь любовника, вообще-то, грех, но небольшой. Во внутреннем мире женщины, в ее «зале» появилось новое окошечко в мир, к которому она прильнула. Она впустила в этот метафорический  «зал» подругу, у которой, между прочим, весьма счастливо складывается семейная жизнь. Но вдруг появляется мама – звонит и спрашивает, почем докторская колбаса в магазине. И вот голос в телефонной трубке – один только голос и тон! - автоматически актуализирует в женщине все, что связано с мамой, все ее взгляды на жизнь. И тут «виртуальная мама» в ее метафорическом «зале» просыпается и говорит: ты что делаешь у того нового окна?  Возвращайся к моему! И все! И женщина спохватывается: ай, да что же это я позволила себе испытывать к мужчине, как же я могла забыть, что все они – сволочи… И покатилось. Поэтому иногда, чтобы заглушить в себе призывы родственников своим опытам, чтобы заглушить их крик, человек использует какие-то психотропные вещества.

На мой взгляд, слово «реальность» – более объемное, оно включает совокупность разнообразных взглядов на жизнь. Реальность – это не только мнения, но способность мировидения, способность определенным образом мыслить, способность определенным образом делить окружение на то, что нравится, и что не нравится, кого – любить, кого - нет, что делать и что - нет, рожать или не рожать, с кем дружить, какую профессию выбирать, что – зло, а что - добро, как чтоб достичь карьеры и как не достичь... Совокупность всего этого – и есть то, что я называю «внутренней реальностью» человека. Это удобная метафора. То есть реальность – это не просто поведение, а целое мировоззрение, которое передается из поколения в поколение. Чтобы заняться самосовершенствованием, нужно прервать эту передачу, этот психопатический круг. 

- Николай Васильевич, насколько я понимаю, речь идет о неблагополучных семьях. Согласитесь, не каждая мама уверяет дочь, что ее отец, даже ушедший в другую семью, - сволочь. А если семья хорошая, порядочная? А вы говорите о случаях, когда родители – «плохие».

- В предыдущем интервью о переходном возрасте, вы спросили меня, давать ли подросткам полную свободу или нет? И я ответил, что нужно давать, но только ту самостоятельность, за которую подросток способен нести ответственность, свободу, которую он сам может реализовать. Это о личностном росте. Все хотят, чтобы дети стали Личностями. Говорят, неважно, какую он выберет профессию, главное, чтобы стал настоящим Человеком, Личность. Так вот личностью может стать тот, кто умеет развиваться самостоятельно, кто сам в себе находит путь к Богу. Личностью может стать тот, кто умеет быть самостоятельным, самодостаточным. А таким можно стать только в том случае, когда сам выбираешь то, что тебе нравится, сам выбираешь, что любить, что ненавидеть. Самостоятельности можно научиться только в том случае, если в твою жизнь не лезут, чтобы сформировать твое мнение.

- Но если у тебя замечательная мама…А вдруг дочка плохое окошко прорубит в мир в том метафорическом «зале»? А у мамы уже готово хорошее, «правильное». Почему бы дочке не воспользоваться им? Для чего тогда родители копили опыт? Для того, чтобы передать его детям! А вы хотите закрыть это окошко.

- А вы видели, чтобы  взрослые самостоятельные дети делали жизнь так, как хотят родители? Вы видели хоть одного по-настоящему счастливого чека, который следовал бы тому, что ему говорят родители? Я – нет.

- Но вы же не призываете отказаться от родителей и жить без корней как трава на ветру?!

- Ни в коем случае! Христос сказал, чти отца своего и мать свою. Чти, уважай, заботься о них и будь благодарен им. И молись отцу, как отцу небесному, а матери своей молись, как пресвятой Богородице. И благодари их, но запрещай себе жить тем, чем жили они. Открывай свои окошки в этот мир.

- А кто судья? Может, они жили хорошо и правильно?

- Конечно. Но они жили, как минимум за сорок лет до тебя. Те родители, которые держат своих детей в таком оброке - «живи, как я», неосознанно проявляют эгоизм. У них жизнь не получалась и они эгоистически хотят, чтобы в их дочери прошла их жизнь,  молодость. И начинают перекраивать ее судьбу на свой лад. Но на самом деле их совет в любом случае будет неверен, потому что у них в жизни этого не получилось. А когда слепой ведет слепого, оба в яму упадут.

- Но у них не получилось, потому что они поступили неправильно. А дочь теперь поступит так, как они не поступили, что было бы правильно.

- Как правило, чек делает ошибочные выводы о том, почему у него что-то не получилось. В 90 процентах случаев ошибочные выводы! Я еще раз говорю: здесь синдром – слепой ведет слепого. Именно поэтому нужно отказаться от подражания и просто любить своих родителей. Просто любить за то, что они есть. Любить их, ухаживать, не бросать родителей. Заботиться о них и любить такими, какие они есть, но запрещать себе жить их жизнью.

- Так что же, получается, родители напрасно стремятся накопить свой жизненный опыт, который хотят передать детям? Возьмем тот же опыт сексуальной жизни. Если мама уже обожглась несколько раз, но, естественно, она хочет не подпускать дочь к мальчикам на пушечный выстрел. Мало ли что…

- Но ребенок слушает родителей в последнюю очередь. Он слушает друзей слушает и подруг. А с родителей он берет пример. Ведь что такое житейский опыт? Тот, который мудрые родители накопили? Прежде всего он должен проявляться не в нравоучениях, а в собственном поведении. Да, если нравится, как живут родители, если видишь, что они действительно живут так, как говорят, то ребенок может взять часть их опыта для того, чтобы сформировать что-то свое. Но если родители учат «облику морале», а ребенок видит, что они несчастны… Будет ли он внимать их нравоучениям?

- Но многим мамам так хочется, чтобы дочери думали и поступали так же, как поступают они!

- Это свидетельствует о том, что они хотят  удержать дочерей в своем мировоззрении и не допускает их развития как личности. Личность - это все-таки умение сказать: «Да, я тебя, мама, уважаю, но у меня есть свое мнение, которое я составлено с учетом и твоих взглядом на жизнь тоже».

- Мне с родителями повезло: «окошки», которые они распахнули для меня в этот мир, мне не пришлось закрывать. Николай Васильевич, а  что делать тем, кто мечтает закрыть какие-то «окошки» - то есть отказаться от тех или иных взглядов на семейную жизнь, например, на мужчин (или на женщин), навязанных, скажем, печальным опытом мамы? Как эти окошки закрыть?

- Первое что, люди делают инстинктивно, - отстраняются. В советские времена молодые уезжали на комсомольские стройки, в стройотряды. Прекрасная психотерапия! Общаясь с новыми людьми, попадая в новую жизненную ситуацию, люди формируют себя, новые социальные связи. Это один вариант.

Есть еще и специальные психотехнологии. Могу рассказать об одной из них. Раньше мы четко понимали, что бытие определяет сознание (это не только коммунистический, но и западный подход). Но практика показывает, что чек с достаточной силой воли и способностью к концентрации  может пошатнуть этот постулат и сделать так, что сознание определит бытие. А истина, как всегда, где-то посредине.

Рассказываю психотехнику. В течение двух недель нужно очень четко по несколько раз в день представлять ту реальность, в которой ты хотела бы жить. Допустим, женщина хочет, чтобы рядом с ней был друг, мужчина, муж. И она четко себе представляет, как ходит с ним, например, по магазинам (не конкретного мужчину!), гуляет в парке, смотрит спектакль в театре. Представлять надо в деталях, со вкусом - как существующую реальность. Две недели надо четко держать эти картинки в голове. Утром встаешь на полчаса пораньше, становишься перед зеркалом и смотришь на свою мимику (не буду бросаться психологическим термином «невербальная коммуникация»). Просто надо смотреть на выражение  своего лица, на жесты, положение тела и продумывать нюансы новой реальности – как ты будешь ему улыбаться, как смотреть на него, когда он сердится или комплименты говорит. И все это тренировать перед зеркалом по полчаса в день. Поверьте (проверьте!) – через две недели появится Он.

Благодаря коллективному бессознательному все люди между собой связаны. Кто в это не верит, может почитать Юнга, не говоря про исследования современных ученых. Когда вы в коллективном бессознательном прочерчиваете чертеж вашей новой реальности (а именно это и происходит во время описанного выше «фантазирования»), она притягивается к вам, вокруг вас формируется соответствующая среда. И появляется человек, о котором вы мечтаете. И чертеж становится реальностью.

Это не феномен, не мистика и не нечто новое. В жизни обычно это звучит так: верь в то, чего ты хочешь добиться , и это обязательно сбудется. Сейчас очень хорошо развиты технологии глубинной психотерапии, которая говорит, что вера сопровождается этими процессами – когда веришь, всегда представляешь то, во что веришь. А сильная вера – это четкое представление  того, что хочешь. Поэтому вера организует психический процесс таким образом, что он позволяет  вклеить в коллективное бессознательное чертеж вашего будущего, и на этот чертеж наложится ситуация и реальность, и вы в нее войдете.

Нужно для начала хотя бы допустить для себя возможность создания новой реальности. Попробуйте выработать у себя такой навык. Это уже станет первым шагом к тому, что они начнут создаваться. Причем, создание новой реальности не предполагает разрушение старой. Это важно. Вы, не трогая старое, создаете новое, наращиваете, думаете. И постепенно, чем более вы будете создавать новые реальности, члены старой найдут свое развитие в новой.

Галина КАЛИНИНА

Материалы по теме:

Сексуальная норма

Пахарь знающий Поле (записки) 

Репродуктивная функция 

Без мужа обойдусь! 

Ревность 

Уйди, противный! 

Что ищут дамы в мужском стриптизе?

О тесте семейных отношений

Сны любви

 

 

 


Количество показов: 3638
Автор:  Галина Калинина

Возврат к списку